جالب ترین متن های طنز به همراه عکس های خفن و بامزه

گلچینی از جالب ترین متن های طنز به همراه عکس های خفن و بامزه را برای شما عزیزان در سایت فانوس قرار داده ایم این متن های طنز بسیار جالب و خنده دار هستند شما می توانید در کانال های طنز و تلگرامی خود از این متن ها استفاده نمایید در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر جالب ترین متن های طنز به همراه عکس های خفن و بامزه را در سایت فانوس خواهید دید با ما همراه باشید.

1. ‏‏‏‏اتوبوس BRT یه جوریه که وقتی توشی نمی‌فهمی کجای نقشه ایرانی. تبلیغات هم رو بدنه ش زدن. بیا یه گونی هم رو سرمون بکش که راهو پیدا نکنیم.

2. کاش,این رستورانا که حق سرویس میگیرن میزاشتن خودمون بریم از تو آشپزخونه سفارشامونو بیاریم, دیگه چارتا کاسه بشقابه دیگه شما زحمت نکشید تورو خدا!

3. ‏‏تو خونه یه حشره دیدم گفتم تو چه موجودی هستی؟ سوسماری،نه سمندری برگشت گفت حاجی تا تن نسلمون دایناسورها رو تو قبر نلرزوندی بذار بگم من مارمولکم!

4. پسر ۱۲ ساله رو دزدیدن گفتن ۴۵۰ میلیون بیارید پس بدیمش . بابای من بود میگفت بیاید مسواکشم ببرید دیگه هم زنگ نزنید!

5. ‏‏مهمونی خانوادگی هالووین دارید؟ ما عید سعید فطر جمع میشیم دور هم شوهر خالم جوک خرگوش ،داروخونه ، آب هویج رو تعریف میکنه از خنده پشتک میزنیم!

وقتی رفیقتو اونور خیابون میبینی

 

6.‏ شاید باورتون نشه ولی هنوز که هنوزه شوهر عمه ی من موقع دست دادن دست طرفشو فشار میده قهقهه میزنه میگه : هاااان چیشد پهلوون پنبه؟؟

7. اینهمه میگن از حمل و نقل عمومی استفاده کنید کاش حداقل توضیح بدن از کجاش استفاده کنیم. فقط مونده تو اگزوز بی. آر. تی آدم بشینه.

8. یه دمپایی ابری خیلی نرم خریدم میخام برم بدم همسایه طبقه بالاییمون بگم اینو بدید پسرتون بپوشه سُماش اذیت نشه وقتی جفتک میندازه!

9.خدا هیچکسو فرزند آخر خونواده نکنه. سپیده اینو بیار، اونو بیار، سپیده آشغالا رو بذار دم در، سپیده پستچی اومده برو پایین، سپیده برو ماست بخر :((

10. به کاکتوسم دو هفته س آب ندادم، امروز زد رو شونم گفت داداش از کم آب خوردن ما یه چیزی شنیدی فقط!

وقتی دنبال هر کاری هستی جز درس خوندن

 

11. هروقت هیستوری گوگل رو‌ پاک میکنم یه ندایی از سمت گوگل میاد که (نشود فاش کسی آنچه میان من و توست)!

12. یه ادکلن تو مترو خریدم 2 هزار تومن انتظار زیادی ازش ندارم همین که اون موقعی که خریدمش بو میداد خودشو بهم ثابت کرده!

13. سوالی که همیشه توی ذهنم بوده اینه که ‏گوسفندا که همیشه سبزی میخورن، دیگه چرا چربی دارن؟:|

14. ‏مطمئنم پدرم یه قراداد مخفیانه با صداوسیما بسته هروقت دعوامون بشه یه مستندراجع به احترام پدر،زحمات پدر،مظلومیت پدر و کلا پدر پخش میکنه!

15. طرف بزرگترین ریسک زندگیش ماچ سوم تو احوال پرسی عیده به من میگه پسر جان اگه میخوای موفق بشی ریسک پذیر باش!

به بابا گفتم برام “ناپلئونى”بخر رفته
“نلسون ماندلا” خريده.

 

16. ‏‏دلم برا خر سواری تنگ شده مخصوصا اونجا که خر میشد میزدت زمین وقتی بلند میشدی احساس میکردی لگنت مثل استخون پای سوباسا قرمز شده و تیر میکشه!

17. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره، از سوریه هم نا امن تره! 😐

18. ‏رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری تو زندگیش پیشرفت کرده بود که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم،برا همین هیچ پُخی نشدم.

19. ‏شما تا وقتی باجناقتون نزده پشتتون نگفته خب دیگه چه خبر مهندس، نمیتونی در مورد زندگی متاهلی نظر بدی!

20. وی در یک خانواده “انتحاری” دیده به جهان گشود…[برگرفته از سایت ویکی داعش]

وقتی دوس دختر نداری…

 

21. پریروز تو فرودگاه مهرآباد جلو چشمام نیسان زد به هواپیما! یعنی میخوام بگم هواپیما هم از نیسان آبی در امان نیست!

22. ‏‏تبلیغ فقط تبلیغ تن ماهی؛یه جور تو بشقابای خوشگل با تزیین فراوون میذارنش انگار غذای لاکچریاس؛بجوشون بخور بره بابا!

23. ‏اوني كه قبول ميكنه تو ماشين صندلی وسط بشينه خيلی خوبه كاش هيچ وقت تموم نشه!

24. من یه بار خواستم احساس خوشبختی کنم، احساس خوشبختی پیش دستی کرد!

25. ‏و واگن شلوغ مترو وایستادم پیرمرده میگه آقا شما جلوی دیدمو گرفتین نمیتونم جایی رو ببینم؛ انگار داریم از گردنه حیران و جاده چالوس رد میشیم.

26. وقتی بارون میاد کشاورزا بیشتر از همه خوشحال میشن و دعا میکنن ولی تو ایران اینایی خوشحال ترن که بوت خریدن!

27. گواهینامه گرفتن من 3 سال طول کشید! وقتی قبول شدم افسره از من خوشحالتر بود!

28. ‏یکی از دلایل اصلی که از ایران نمیرم 1کشورمه 2 روش غیرت دارم 3 پول ندارم برم!

29. خدایی لذتی که تو پَس گردنی زدن بچه های مهمون دور از چشم مامان باباشون هست تو سواحل هاوایی نیس!

30. ‏‏تو چین فسیل دایناسوری مربوط به 126 میلیون سال رو پیدا کرده اند من یه لنگه از جورابم که دیشب درآوردم نمیتونم پیدا کنم!

وقتی به بچه های مهمون رو ميدی

 

31. ‏کاﺭﺷﻨﺎﺱ تو تلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ شک میکنه ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!

32. ‏‏خونه شما هم اینجوریه که اگه باباتون چای بریزه روی فرش قسمت بوده،ولی اگه شما بریزید خاک تو سر دستوپاچلفتیت کنن همینه که بهت زن نمیدن بی عرضه؟!

33. ‏‏از روزي كه فهميدم اسم عموپورنگ داريوشه سيگارو گذاشتم كنار:|

34.رفیقم از عراق مسیج داده: «پرایدت رو چند گرفتی؟!» به عربی چی میشه؟!

35. من آخرش هم نفهمیدم شاسی بلند چینی غیر از اینکه باهاش بری خواستگاری دختری از یک خانواده‌ی ماشین‌نشناس، دیگه چه توجیهی داره خریدنش.

وقتی با خانواده نشستی داری فیلم زیرنویس دار میبینی

 

36. این چینی‌ها چطور این غذاها رو میخورن؟ (سیخ چهارم دنبلان را کباب میکند)

37. قبل سوار شدن به اسانسور یه لگد بهش بزنید شاید یکی داره توش سلفی میگیره!

38. الان نشستم حساب کردم دیدم حضرت نوح توی کل زندگیش 46928 تا شنبه دیده ، بعد میگن ایوب صبور بوده!

39. ‏‏‏آخر سر دنیا یه روز نابود میشه و تنها چیزی که باقی می مونه نوتیفیکیشن‌های برنامه imo ئه!

40. ‏دختره نوشته زخم روي بدن پسرا خيلي جذابشون ميكنه قشنگ معلومه داداشش دوس پسرشو با تيزي زده كشته!

استیل پسرای لاغری که ریش میذارن

 

41. تنها جاییم که خیالم راحت بود ماکان بند پلی نمیشه دسشویی بود، که اونم سوسکه دراومد گف: «داش اسپیکرمون سوخته، ایشالا از فردا»

42. من اگه کوالا هم میشدم خر ها میخوابیدن،و من باید بار میبردم!

43. دخترعموم پروفایلش زده خوشبختی ینی اسم شوهرت مرتضی باشه یه دل سیر گریه کردم برا همه اون بدبختایی که اسم شوهرشون مرتضی نیست …خدایا خیلی بی انصافی !

44. ‏‏شلوار اصل آدیداس خریدم، یکی از پاچه هاش گشاد تره، هی بخودم دلداری میدم ک ایشالله مشکل از پاهامه:(

45. ‏‏ولی باید شنبه و یک شنبه رو تعطیل میکردن که خستگی جمعه در بره!

مودم وای فای خونه شجریان…

جالب ترین متن های طنز به همراه عکس های خفن و بامزه

مطالب مرتبط

نظرات کاربران (0)

شما باید وارد شوید تا قادر به ارسال دیدگاه باشید.