طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه Reviewed by Momizat on . طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه در این مطلب تعدادی از مطالب به روز و جدید خنده دار و طنز رو براتون جمع آوری کردیم که امیدوارم از این مطالب جالب شبکه های طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه در این مطلب تعدادی از مطالب به روز و جدید خنده دار و طنز رو براتون جمع آوری کردیم که امیدوارم از این مطالب جالب شبکه های Rating: 0
شما اینجا هستید: خانه » طنز و خنده دار » طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

محبوب کن - فیس نما

طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

در این مطلب تعدادی از مطالب به روز و جدید خنده دار و طنز رو براتون جمع آوری کردیم که امیدوارم از این مطالب جالب شبکه های اجتماعی استفاده کافی رو ببرید…

 

۱٫ ‏اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام دیدم یکی عکس صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده. حالا من اون صبحونه رو بخورم ۴ روز همینجوری شادم.

۲٫ حضرت حافظ ۵٠٠تا غزل داره شب یلدا ٨٠میلیون ایرانى باهاش فال میگیرن. طبق اصل لانه کبوترى حداقل ١۶٠هزار ایرانى سرنوشت مشابهى دارند.
۳٫ به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.

۴٫ آیا می‌دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید.

۵٫ ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.

۶٫ انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره.

۷٫ میگن قارچ خور بعد اینکه ۳۲ تا مرحله رو رد میکنه و ۸ تا غول رو میکشه و به پرنسس میرسه، پرنسس بهش میگه عزیزم اگه خسته نیستی بریم خرید.

طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

۸٫ من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه.

۹٫ باید یه رشته تنظیم زیرنویس هم تو دانشگاها بزارن، تو جامعه کمبودش خیلی حس میشه.
۱۰٫ نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن… به من ربطی نداره ولی به نظرم‌ باید بیشتر ورزش کنن.

۱۱٫ تو این مملکت سس کچاپ رو موشکى درست کردن بعد شما انتظار دارى طرف از تاسیسات غنى‌سازى بالاى ٢٠ درصد نترسه؟

۱۲٫ سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره.

۱۳٫ ‏میگه پول مهم نیست، مهم عشقه. تو برو نونوائی ۲ تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده. اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من.

۱۴٫ ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات.

۱۵٫ اخبار طلاق زوجهاى هنرمند رو که میشنوى، میبینى فقط مونده کامران هومن از هم طلاق بگیرن که تازه اونا هم خواهر برادرن وگرنه تا حالا جدا شده بودن.
۱۶٫ نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن، من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم، اخراجم کردن.

۱۷٫ شما یادتون نمیاد لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور ، یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش.

۱۸٫ یبار ما رفتیم خواستگارى عروس خانم بجا چاى اسپرسو آورد بابام گفت جمع کنید بریم اینا روشنفکرن.

 

طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

۱۹٫ «فقط خودت باش» هم یکی از مزخرفترین جمله های روانشناس/مشاورهاست. واقعا ممنون، تا حالا عمه لعنتیم بودم.

۲۰٫ ‏کامروا اونه که تا لنگ ظهر میتونه بخوابه نه من که باید تو این سرما هرروز ٧ صبح پتو و بالشتمو ترک کنم برم دانشگاه.

۲۱٫ ‏دلم میخواد صبح که دارم میرم سرکار از این بلندگوی وانتی ها بگیرم دستم همه رو بیدار کنم.
۲۲٫ بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ‌ای بابا یک سر دارم هزار قودااا.

۲۳٫ مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!

۲۴٫ همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت ۴G داره اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری.

۲۵٫ شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: “زحل چجوری باید برم؟”

۲۶٫ این خواننده‌های ترکیه چرا زناشون، مردونه میخونن، مرداشون، زنونه؟!

۲۷٫ ‏میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و…یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام “اختلاسگان”. از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!

۲۸٫ ‏میگه ایران و ژاپن می خوان اولین تولید مشترک خودشونُ امسال روانه بازار کنن، من فکر می کردم خداداد عزیزی اولیش بود.

۲۹٫ ما بچگیمون هم مثل آدم نبود، فیلم دزد عروسکها رو الان واسه امریکایی‌ها بذارن از ترس سقط میشن ما بچگیمون میبردنمون سینما اینو ببینیم.

۳۰٫ دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی، تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته.

 

 

طنز جوک های شبکه های اجتماعی سری دی ماه

۳۱٫ رادیو میگفت: شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته! از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت.

۳۲٫ وقتی از خواب عصر پائیزی بیدار میشی حس اون بچه ای رو داری که تو بازار مامانشو گم کرده.

۳۳٫ هیچ دانشگاه خارجی حتیMIT و هاروارد هرقدر هم امکانات داشته باشن به پای دانشگاه های ایران نمیرسن چرا؟ چون نمازخونه ندارن آدم جیم شه بره چرت بزنه.

۳۴٫ وضعیت کار جوری شده با مدرک تحصیلی باید گواهینامه پایه ۱ و چهار تا مدرک فنی باغداری درودگری جوشکاری برقکاری خاتمکاری ببری شاید بعنوان کمک‌ آشپز قبولت کنن.

۳۵٫ پسرا فرقی نمیکنه تو چه سنی باشن هر وقت براشون هدیه هلکوپتر کنترلی یا ماشین کنترلی بخرید از ته دل خوشحال میشن. از ٢سال گرفته تا ١٠٢ سال.

ایران ناز

مطالب پیشنهادی

ارسال یک دیدگاه

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.